.desastres líricos

2012-01-25T01:06:00.000-02:00

amei em cheio

meio amei-o

meio não amei-o

2012-01-16T14:05:00.004-02:00

diz-se do tempo da travessia, de uma procura que é justa, de uma fase necessária, dolorida e que rende frutos.

dizem que enxergarei o meu ser no mundo, em motivos para coração leve, em lucidez branca.

mas te digo, como? te digo, quando? se ainda não posso sem vacilo ir aos olhos das pessoas e se sem luz dos olhos não se enxerga...

you can leave me on the corner where you found me

2011-12-30T13:20:00.004-02:00

é favor reparar também nesses barulhinhos de coração acompanhando.

2011-12-26T03:00:00.000-02:00

Há dias essa pitangueira já olha para baixo, cravada em terra que arqueja, tão pungente a insolação. Eu vou com ela à procura de frescor para o piso frio, enganadas ambas por gotículas remanescentes da atividade de um inútil regador. Culpados os raios que, ai, esturricam (as gotículas, eu, a planta verde, a planta rosa dos meus pés, nossas raízes).

Na casa escura em prenúncio do clamado desaguar a pele se junta ao tecido. Este, se debaixo do sol, marca o corpo - pelados metropolitanos coloridos somos. Me dispo sem alívio, atordoada e sem ênclise.

E se eu juntasse retalhos de frescores passados e te fizesse uma roupoema?

A velocidade dos movimentos tem algo de gato gordo incomodado em cesta pequena, cesta de mercearia tocando mpb em esquina de bairro. Acrescenta-se ao quadro de languidez amarelada (sem moldura, papel puro de bordas corroidíssimas) o cérebro-maquinar prejudicado pelo clima. Em escaldante entorpecimento, sono é coisa fácil de se passar por maluca, e entre cochilos de tardes assim febris me pergunto se ainda há quem tenha nos olhos a cor das tempestades.

Marta, Margarida, Raquel

2011-12-21T19:40:00.009-02:00

"Dr. Rodrigo, quando se viu só, olhou o mar pela janela. Vida difícil aquela dos marinheiros. Guma dizia que eles não deviam casar. Há sempre um dia em que a família fica na miséria, há sempre Martas, Margaridas, Raquéis, para passarem fome. D. Dulce esperava um milagre. Rodrigo quis voltar para os seus versos, mas o homem que agonizava era um protesto contra a poesia descritiva do mar. E pela primeira vez Rodrigo pensou em fazer um poema que falasse no sofrimento e na miséria da vida do cais.

Depois, a morte veio calma. Agora Traíra não ia mais no navio. Rodrigo tinha chamado Guma e Jacques. Traíra viu os três em torno ao leito. Não gemia mais. Estendeu a mão e não era ao médico e aos amigos que ele estava vendo. Via as três filhas em redor do seu leito, as três flihas que o despertavam porque a manhã ia alta (o sol invadia o quarto) e era preciso sair com a canoa. Estendeu a mão, sorriu carinhoso, (Rodrigo torcia as mãos), murmurou os nomes Marta, Margarida, Raquel, repetiu Raquel e embarcou na sua canoa.

Embarcou na sua canoa."

Agonia nº 22

2011-12-07T15:44:00.001-02:00

Para a planta dos pés sola de superfície dura, bom se calhar chão firme, mas estabilidade mesmo em fissuras. Circundando-os, tiras cor-de-terracota, dessas comunicações que se estabelecem sem autorização dos homens: lembram os olhos daquele e lembram o cabelo de uma ela. É cor de fruta que se deixa ficar em cestas de outras estações.

Quando iluminados pontos específicos por entre trilhos forrados de pedregulhos – sol às 16h30, novembro, procurando pérola em pedra; quando esse mesmo sol , por gentileza, coloca-se atrás da nuvem, mas ainda assim impera por lhe dar um contorno eletrificado; quando os sons da cidade chegam fracos e a vastidão de corpo e grama dá lugar à briga de pássaros com barriguinha amarela (como se em segundos, por conta disso, o mundo fosse acabar). Quando essas coisas todas se transfiguram em megafone e a cabeça assume o movimento de negação constante, tal qual o nado dos peixes de aquário, sobem do estômago uns precisares. Uns em desembrulho de poemas, conversas chorosas, cheiro de maçã grudado na pele e pesado cansaço.

Precisar dizer que não se pode tratar de pessoas relacionando-as a tangibilidade. Que causa uma certa angústia saber descrever os detalhes de um rosto, embora ele não apareça claro na mente, como em fotografia ou rascunho de tatuagem; que é esquisito olhar para as próprias mãos e vê-lo desenhado ali, de segurares mil, um cobrir do outro e um desamparo cá em mim. Lavar a alma e lavar-me ainda deixa marcas não minhas, são marcas fundas, mas sozinhas. Dizer que essa história de separação por linhas tênues só atenua abismos insubmissos mesmo à bailarina com o salto impecável, músculos obedientes e o pé apertado, dessa vez por tiras de cetim – a violência eufemizada.

Que melancia cortada em cubos para comer com garfo não é oferecimento que se faça. Um precisar mínimo é o chão coberto de caroços e a cara lavada de sumo.

fugere urbem

2011-11-09T02:26:00.009-02:00

Corpos cortados por luzes, um estar assim iluminado, matéria cadenciada segurando como se pode. Não, nada excitante ou metafísico (embora o horário propício): um veículo de transporte público. Num canto eu desafiando o equilíbrio, segurando falso para as mãos poderem imitar dança. Luz branca nas fuças, que até o nariz me mostra. Daí para baixo é reflexo na janela, qualquer coisa que lembre um dissolver. Nos pontos, passantes negando sua condição, porque veja: ponto, portanto parado se fica. Pela minha boca, ora distorcida, ora definida, há o vislumbre das casas e comércios em velocidade. Estamos correndo, te passando, cores em sobreposição, rosto/rua transparente. A luz me cega, aproveito o movimento de fechar olhos e abrir boca. Não é bocejo: pestanejo a poeira da cidade e abocanho a noite.

Retrato

2011-10-30T12:10:00.002-02:00

eu não tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro; nem estes olhos tão vazios, nem o lábio amargo.

Coloquei meus olhos

2011-10-20T10:30:00.003-02:00

em um menininho, no sol, na esquina, na frente da santa casa de misericórdia, na cadeira de rodas, no canto da calçada, na roupa bem lavadinha, nos braços com mãozinhas atrofiadas saindo das mangas, no cabelo sendo afagado pelo avô, e no tudo mais que é visível e guarda o tudo invisível existente nas vidas que rodeiam minha travessia pela faixa de pedestres na ida à bomboniere mais próxima.

Eu não sei, foram poucos segundos, mas o menininho colocou os dele só nos meus.

2011-10-09T15:03:00.003-03:00

pele

se você colocar os braços para o alto e tentar formar um arco, não vai saber se as mãos estão alinhadas a menos que os dedos, por um segundo, se toquem. nesse vão de entre-membros não cabe móvel nenhum de melodia iludida, nem o que se detém em uma vida, muito menos ela inteira. três vidas só em versinhos enjoados. amor cabe, mas passa fazendo vento, feito bola que se perde; quando vem, é direto na barriga. última escolha da educação física e uma prévia de relacionamento por eliminação.

para o alto, também, além do toque de dedos que visa ao equilíbrio, além, os pequenos de bicos e penas. gritam alto os cretininhos, de cima do prédio de estudos de livros e Letras – prédio é uma coisa vã de sentido – gritam sentindo. e ainda mais forte se no alto das árvores; estas, aliadas do protesto não-me-prenda, estourando o concreto de calçada cansada. vocês não me cerquem de seu cinza, raça coberta de pele, seus filhos da puta.

de pena ou de casca de árvore, ora proteção macia e sutil – porque se você for afastando as camadas... –, ora aspereza, mas arranhar é bom. mais leveza ali na copa, elas também formam arcos desalinhados, e por isso bonitos. entre as folhas e o ar são caminhos, entre eles e a pele vários amorezinhos, mas e os caminhos mortos? encontre seu centro e as mãos estarão alinhadas. mas isso é piada? e os dedos tortos?

não há centro em tanto espaço e não há braço que limite caminho. aqui é igual ao alto. há que se apontar, mas por que fugir ao desalinho?

2011-09-19T18:48:00.001-03:00

visão

que há um véu voluntária e estrategicamente colocado, e ele é branco, de modo que não se fuja do entorpecimento, amenidade do esquecimento, momento velado. se o exterior se faz bonito já fica resolvido que não é tudo isso; o que é feio ganha um disfarce de pupila-película cheia de cautela.

véu que é cuidado para não trazer mais coisas aqui pra dentro, de desordem já grande. os caminhos se colocam, as gentes se espalham por eles – eu me desloco, que ficar parada pesa e traz cobranças, consequente permanência, ilusão de segurança! traz perigo, ameaça o espírito, prego nos pés. (e os meus já estão por demais marcados.)

vislumbro os riscos de contato tanto e, no que vem do outro, não hesito no véu para barrar o encanto.

veja você: é como olhar para os dois lados ao atravessar via de mão única.

Veja você;

2011-09-15T10:37:00.000-03:00

vida

debaixo do meu nariz, sugadas duas em duas semanas.

uma que suponho desconhecida, que agora, agorinha enquanto tomo café com muito açúcar por não gostar de café, é aquela mancha terrível e enorme de sangue já esfregado no canto da avenida. talvez nosso caminho já tenha se cruzado. talvez mesmo antes de ter virado mancha de sangue na quinta-feira tenhamos nos visto na quarta. posso ter lhe dado uma cotovelada raivosa, ocasional, no metrô, na quarta. pode ser que a pessoa estivesse também em sua casa, projetando o dia seguinte – a quinta.

uma que é conhecida do tipo parente de colega... essa corrente que se estabelece em conversas várias, e com cujos integrantes criamos um vínculo sentimental de matéria não palpável. nem chegou a ter vida como temos vida – em que momento isso acontece? quem decide? (ela já tinha nome, amor correndo pelo cordão umbilical e umas roupinhas). foi parida, foi parida morta. um médico que aos nove meses de gestação resolve descobrir que "tem alguma coisa na cabeça do seu bebê, moça". o próximo passo é dizer que você vai expelir sua criança, parto normal.

um: quem era?

dois: quem seria?

Labor

2011-09-12T11:44:00.000-03:00

Na primeira vez em que vi Fabiana, não pude reconhecer nela a perfeita imagem de inspiração que seria utilizada por mim muitas vezes nos meses seguintes. Aliás, nunca em público, mesmo depois, conseguia crer que aquela mulher era meu principal objeto de observação. Nos detalhes corporais atraentes minuciosamente descritos por Gilberto, quando da nossa apresentação em uma festa, nada havia que apontasse uma musa; pelo contrário, quando eu mesmo tateando comprovei os exageros de meu querido amigo bêbado, notei em Fabiana certo desequilíbrio de curvas e aspereza de pele que não me pareciam características negativas, senão encantadoras.

Pela manhã vinham as frescuras rotineiras que aprendi forçosamente – embora com prazer secreto – a suportar: se em duas horas após o despertar meu pijama ainda estivesse no corpo, com certeza eu era um desleixado e preguiçoso irremediável. A toalha molhada em cima da cama só poderia ser, no mínimo, uma afronta. Inacreditável. Gostava dos adjetivos “ável”, a Fabiana. Certo dia disse tantos deles para me convencer a usar um dos seus milhares de sabonetes de frutas e flores, que fez sem perceber um trava-línguas, fato para mim engraçado e, para ela, motivo de aborrecimento. A impaciência no amor crescendo, sua insatisfação crônica atingindo o ápice e causando dúvidas quanto à nossa ligação quase magnética.

Mas as tardes. Os fins de tarde amarelados, poeirentos da temporada sem chuvas. Os fins de tarde em São Paulo, no acampamento, nas avenidas, na praia, dentro do carro, no quintal. Tenho a impressão de que, mesmo em Júpiter, Fabiana ficaria do mesmo jeito taciturno e lânguido, se lá houvesse fins de tarde. Esse estado em que ela ficava é que me enchia o coração de uma vontade de materializá-lo, de torná-lo desvendável para que eu pudesse alcançar sua dor e beleza, esta última que eu sentia tão forte e que nunca meus materiais, o meu gesso ou a argila, puderam reproduzir. Esculturas de merda. Para um pretenso artista como eu, era um desafio angustiante, ou melhor, ável... Era um desafio inenarrável.

Cheguei a perguntar diversas vezes o que se passava, e obtinha como resposta um vago "estou olhando para mim".

Mais tarde entendi o fracasso das tentativas de reprodução... Aquilo não era meu. Era o interior da Fabiana, e isso era ela própria, só dela. Entendi também que justamente em seu silêncio encontrava meu motivo para continuar produzindo. Minhas representações eram uma cópia invejosa do que eu não sou; do que é lindo e intenso. Do que é inalcançável.

Tentativa de eu-lírico masculino. Meio que não funcionou, né? Achei gay. Mas vale como exercício. :D

Oi, Henrique,

2011-08-30T16:15:00.002-03:00

Faz tempo que eu tô pra te escrever sobre várias coisas cotidianas e tal. Por exemplo assim: tá pela terceira vez que eu acordo mais ou menos uma hora antes de o celular despertar, e minha cabeça fica a mil. Pensei numa coisa aqui... Será que é por que eu chego tão cansada ultimamente que durmo rápido, e aí minha mente tá cobrando aqueles minutos de lucidez nebulosa, mas horas depois? Sempre valorizei esse trecho do dia. Tem alguma coisa de mágico, parece.

Eu acho que já te falei daquele morador de rua que me deu o bom dia mais lindo de todos os tempos um dia. Ele parece sempre feliz, e me dá vontade de ficar feliz também. E não é por aquele papo de a gente que tem uma casa e comida e família enxergar o quanto deve sorrir por tais motivos e como é injusto nos aborrecermos por pouco. Não é isso. É alguma coisa que brilha nos olhos dele e que me atinge, sem bombardeio de porquês. Uma noite que eu tava andando vi ele sentado perto da estação juntando umas moedas, e o achei triste. Complicação perguntar pra um mendigo porque ele tá triste, né. Vai ver a noite influencia nisso. Tem gente que sente as coisas de um jeito diferente em cada parte do dia. Ele me chama de menina sol. Não entendo muito bem isso. É esquisito se a gente pensar na forma, porque logo eu que tenho físico de pernilongo (com uns ombros gigantescos); também não sou loira; vivo com o corpo gelado... Enfim, é esquisito se a gente pensar em todo o resto.

Você deve ter dado pelo menos uma risadinha agora... Ontem no trem um rapaz me entregou um papel com alguns versos e um endereço de blog embaixo, "se você se interessar...". Eu estava distraída ouvindo música e olhando como a tarde do meu caminho tem ficado amarela, então dei de cara com a enorme arcada dentária dele e, por isso, lembrei de você. O resto não parecia muito, que ele era meio aloirado, e eu parei de olhar um pouco, também, já que de loiro não gosto. Depois eu olhei de novo, porque ele era cabeludinho daquele jeito que é jóia enfiar a mão pelo cabelo e ver os anéis de fios se desfazendo. Desci do trem e resolvi que talvez me interessasse. Achei os poemas sombrios, publicados quase todos em uma só data. Mais tarde fiquei pensando porque ele entregou o papel só pra mim. Será que me achou triste? Eu estava mesmo com uma roupa meio cinza, mas a sapatilha era bem florida. Será que achou as flores também tristes?

Vai mandando as suas doidices, também. Eu quase nunca entendo, mas eu leio tudo. E não vou arrumar nada do que escrevi aqui. Nem tente devolver com correções.

Daqui a pouco carimbo um beijo aqui embaixo; tenho um batom novo com cheiro, até.

Agnes.

P.S.: Você viu que aprendi mais ou menos a usar ponto e vírgula?

2011-08-20T00:36:00.001-03:00

Hoje pela manhã, na minha primeira visita do dia à cozinha da empresa, vi andando pelo telhado um gato supostamente branco. Fiz psss, psss! para chamar sua atenção, encostei na porta que dá para o pequeno quintal e comecei a tomar um café, olhando o bicho que esticou o pescoço em minha direção e fixou as garras na beira das telhas: o que é? Terminei o café e achei que ele estava se demorando na mesma posição, fitando meus olhos dispersos com os dele, muito azuis, como se qualquer outra cor de olhos fosse ofensiva. Aceitei o flerte desafiador, matutino e inesperado: você irá embora primeiro, meu querido.

Você costuma sempre fazer coisas às quais é impelida, mesmo sem a convicção de que gosta realmente delas? Sabe... como esse café tomado sem qualquer prazer ou atenção.

...

Ah, eu não devia ter feito essa pergunta; fui um pouco burro por não deduzir a resposta, mas é que só agora vi a quantidade de açúcar no fundo da xícara. Entendi. O truque é acrescentar vantagens imaginárias para que as coisas te pareçam, de fato, desejadas. Assim sua realização se torna mais aceitável. Bastante medíocre, mas lógico, admito.

Fui em direção à pia e enchi com água a xícara, para dissolver a espessa crosta de açúcar já seca no fundo. Saí da cozinha. Gato encardido.

"É um filme sobre orquídeas, sério!"

2011-08-07T00:06:00.006-03:00

— Eu a amava. Era meu, aquele amor. Ele me pertencia. Nem ela tinha o direito de tirá-lo de mim. Posso amar quem eu quiser.

— Mas ela te achava patético.

— Isso era problema dela, não meu. Você é aquilo que ama, não quem ama você.

Adaptação, Spike Jonze, 2002.

Levar esse coice no início e ouvi-lo de novo no fim deve significar alguma coisa. Alguma coisa errada comigo.

Dizem que esse laranja do céu, à tardinha, é poluição.

2011-07-26T00:28:00.004-03:00

Que seja. E é bonito. A beleza tem, invariavelmente, alguma sujeira inofensiva; e se não tiver, então não é coisa daqui. É da matéria dos sonhos.

Meia dúzia de mensagens trocadas tentando sintetizar a vastidão das angústias, cinquenta coisas a dizer suprimidas. Mas o que é esse buraco no peito? Uma falta das coisas que não foram, uma loucura de realização das que parecem, hoje, dever ser. Um quê de fazer com o corpo as coisas mais absurdas para que algo, enfim, seja dominado: a casca que não toma ciência de sua dependência da polpa.

Extremidades geladas... A situação exige, mas o vento bate e não corta. Devia. Devia congelar as narinas, correr pelo que for caminho e trincar por dentro o que faz sentir, destruir em pedaços irrecuperáveis o cérebro, limpar o podre-belo do céu laranja, subir ligeiro para a alma com fluidez de água corrente. Realidade rarefeita e branca.

da ausência.

2011-06-01T18:52:00.000-03:00

Sagitário está buscando seu alvo...

Terras férteis

2010-12-27T23:09:00.004-02:00

As flores não têm mesmo muita certeza de seu destino depois de serem arrancadas; nunca se sabe para que vaso vão, isso se forem colocadas em um. Há as que adormecem silenciosamente em cima da terra ou embaixo dela, nas mãos rijas e sem cor de um corpo inerte. Há as que são enroladas em um papel celofane ordinário que lhes esconde a graça de cada espinho, cada folha ou resto de terra. Lá no alto pairando, só as cabeças que procuram o ar, enquanto o corpo envolto nos papéis e plásticos sufoca. Esse ultraje é chamado de buquê – ou bouquet quando se quer, usando a forma francesa da palavra, eufemizar o ato fatal.

As pessoas não têm mesmo muita certeza de seu destino depois de nascerem, nunca se sabe a que família pertencerão, isso se de fato pertencerem a uma. Há as que convivem melhor longe de familiares ou perto fisicamente deles, mas com o coração distante. Há as que são privadas de um meio social satisfatório e nem sabem que outras pessoas podem fazer escolhas dentro dele. Nas ruas vagando, só o corpo cansado de quem ainda acredita ser preciso viver, enquanto a mente vai longe. Isso se chama abandono – ou miséria humana quando se quer, usando a forma crua da palavra, enfatizar o erro brutal.

Um textinho sem vergonha de junho deste ano, (já) esquecido nos papéis.

Memorial do Convento, de José Saramago.

2010-11-20T15:43:00.006-02:00

A Passarola.

Era uma vez um rei que fez promessa de levantar um convento em Mafra.

Era uma vez a gente que construiu esse convento.
Era uma vez um soldado maneta e uma mulher que tinha poderes.

Era uma vez um padre que queria voar e morreu doido.
Era uma vez.

"Para quem já sentiu a dor e o êxtase das 'palavras-faca' de Lygia Fagundes Telles".

2010-10-23T12:40:00.001-02:00

distraindo a verdade, enganando o coração.

2010-10-18T12:50:00.002-02:00

Engraçado o que falta de comunicação e expressividade fazem. Você enxerga um problema, sofre por ele e resolve tirá-lo a limpo com a pessoa envolvida, a fim de definir quais providências serão tomadas.

Então você lança a bola, dessa vez exigindo retorno. E você consegue. Ela volta. Mas volta cinco vezes mais pesada. E com o desenrolar do jogo, com as justificativas e razões e mágoas sendo expostas, o problema inicial some; torna-se egoísta e medíocre e dá lugar a um outro de proporções preocupantes. Essa é a raiz.

Passa pela cabeça toda aquela história de por que não soube de tudo antes, por que ramificaçõezinhas do problema não denunciaram o gigante a que serviam. Ou simplesmente porque a pessoa que o carregava não se dispôs a expressar sua existência. E ocorre também a ciência de que tudo já era sabido, sim, mas mascarado e remediado a cada dor pungente. Dor de uma existência invisível.

desconcerto.

2010-10-01T13:43:00.001-03:00

9h10 da manhã, passageiros com sono, o céu cinza-claro pelas janelas do metrô.
Eu atrasada, pensando no que fazer sobre mil assuntos diferentes, olhando pro chão.
Ele com blusa de lã, cabelos brancos, pele enrugada cheia de veiazinhas azuis e olhos úmidos...
E assobiando afinado, de um jeito tão triste e lindo que me deu vontade de chorar.

no alarms and no surprises, please

2010-09-01T12:08:00.001-03:00

Há momentos em que temos de fazer determinadas coisas que vão contra nossos sonhos e aspirações, elaborar planos estratégicos e nos deixar levar por la vida loca. Há quem diga que nunca sabemos exatamente o que vem pelo caminho, que arriscar é preciso e talvez - veja só, há uma possibilidadezinha, já não está bom? - em algum tempo as coisas se tornem até agradáveis. Não é falta de fé por minha parte, mas veja bem... Poxa vida. Flexibilizar os pensamentos, para suportar o indesejável até que ele se torne interessante ou não seja mais necessário, cansa. E a pior parte é que demora.

Os planos iniciais, que o mundo mostra irrealizáveis, dão errado. Tentativas com ausência de alguma vantagem satisfatória, mas só pela tentativa; surto, conversas, calmaria, nova tentativa, crise interna. Então resolvemos nos submeter. Sem draminha, porque você não é especial nem diferente de ninguém, ouviu?

Acontece. Você põe aquela roupa ridícula que te cabe muito bem (mas é ridícula), porque assim o espetáculo acontecerá e será concluído sem tumultos - a plateia satisfeita. Você pensando se não é melhor fazer a mesma coisa nas próximas apresentações, porque hoje foi assim, uma coisa amena. No mais, a roupa mais bonita está na gaveta, inteirinha. Um dia, hein? Já pensou? Um dia.

1ª aula

2010-08-09T21:52:00.002-03:00

Carina: (...) por exemplo, são substantivos derivados de pedra: pedregulho, pedreira, pedrada, pedraria... De flor: floricultura, florista, floreira... Agora me diz: "sapato" é um substantivo primitivo ou derivado?

Aluno: Ahn... é... primitivo?

Carina: Isso, justamente. Daí a gente pode pensar em alguns derivados de sapato, como: sapateiro, sapataria, sapatilha...

Aluno: E sapatênis, é?

Carina: Oi?

Aluno: Sapatênis.

Carina: Sapatênis...?

18 de março

2010-07-28T14:28:00.005-03:00

"Ele estava com um livro na mão mas não lia, olhava em frente, quieto. Perguntei o que ele estava olhando. "Estou olhando aqui dentro de mim mesmo" - ele respondeu. E o que você está vendo é bonito? - eu quis saber e seus grandes olhos esverdeados estavam úmidos e neles, como num espelho, vi refletido o seu interior. Fui saindo na ponta dos pés."

Lygia Fagundes Telles — A disciplina do amor

amor e chocolate.

2010-06-21T19:51:00.000-03:00

Os rascunhos que encontro falam por mim em questão de romantismo e delicadeza na Páscoa, percebam:

Nossos campos têm mais flores

2010-04-16T11:27:00.009-03:00

"Nunca senti a vida monótona, nem mesmo quando frequentava a escolinha de freiras dirigida por Madre Mônica. Todas se vestiam igual, os chapelões engomados com a mesma proa dos veleiros, as almôndegas com o mesmo gosto dos quiabos. E que variedade! As poesias que a gente devia decorar para as festas também eram sempre as mesmas, versos que dizem que nosso céu tem mais estrelas, nossa vida, mais amores. E os campos. Não menciona nossas ruas, especialmente essa Rua Barão de Itapetininga (um brasileiro ilustre) onde roubaram minha carteira e meus documentos. Entro na fila infinita da papelada e a fila avança num silêncio tão conformado que chega a ser inquietante. Uma virtude raríssima se desenvolve no nosso povo afeito a esse tipo de mecanismo que faz parte do sistema, virtude modesta como uma flor miúda que ninguém plantou e à qual ninguém dá atenção: a paciência. Vejo as caras concentradas das pessoas que já vieram ontem e terão que voltar amanhã e penso que o paulistano é antes de tudo um forte. Mas cansa."

Lygia Fagundes Telles — A disciplina do amor

Não fique na região das portas.

2010-03-02T12:46:00.006-03:00

— Olha, o cenário é típico. Não, não. Sem flores no chão. Também não quero fitas coloridas. É só um metrô, ok?

Ao fundo do vagão há um grupo de adolescentes com os pés estirados em cima dos bancos. Boa parte deles tem piercings: no nariz, boca, língua, orelha, sobrancelhas, dentes, pálpebras, olhos... Tão cheios de sua beleza e fôlego que não cabem neles próprios. Que transbordam. Sentem-se exatamente como deveriam se sentir, ainda que o mundo esteja explodindo sob seus olhos.

Todavia, esse grito de tanta juventude não atinge a todos. Há o trabalhador de unhas escuras e mãos acostumadas às máquinas e ao silêncio inspecionador delas. Ele olha para a frente segurando firme sua mochila. Neste mundo atual há de se proteger a todo custo nossos bens, ainda que de ameaças não visíveis! (Alguém precisa avisá-lo que o que nos é tirado não é exatamente aquilo que tocamos.)

Parecendo interromper o efeito estagnado dos passageiros, uma senhora negra faz crochê. As mãos dela são da mesma cor da linha que utiliza. A latente miopia e o balançar do veículo só me deixam acompanhar os movimentos pela palma de sua mão ágil enveredando a agulha pela peça. A disciplina do movimento robótico permitiria que ela estivesse vendada, ou que, melhor! Que aproveitasse para ver tudo o que sobrou de interessante ao seu redor. Mas não. Os olhos atrás das grossas lentes se mantêm fixos no trabalho, e eu penso que aquela toalhinha parece estar saindo da mão dela, que é uma cor inimitável...

O show termina e as cortinas não se fecham. Nós ficamos ali como uma velha piada de mau gosto, daquelas que deixam o clima pesado bem além do final. Mal contada.

Noz

2010-01-21T22:12:00.003-02:00

Quatro vezes bateu na pedra, quatro vezes nada. Conseguira uma rachadura em algumas cascas, um encardido nas mãos e certa irritação.

— Não abre! Que fruta estúpida.

— Deixa de dizer besteira, noz não é fruta. Passa isso pra cá! — A mais velha recolheu a sacola da irmã com gestos de quem segura um bebê, a acomodou no regaço e foi sentar-se perto das roseiras.

— Você acha que a mãe aguenta, Ceci? Quer dizer... Essa doença estranha?

— Você é que devia se preparar para aguentar toda essa farsa descabida.

Clara desviou o olhar. Por que falava assim? Então não perdoara a mãe ainda? Um mal estar em juntar essas duas palavras na mesma frase, caramba... Perdão e mãe. Mas mãe é um ser tão sagrado! Pelo menos é o que a vó sempre fala, né.

— Escuta... Não embirra, Clarinha, não faz essa cara. Você é nova para entender o que ela fez com a gente, mas é capaz de perceber que isso não se faz com a família, não é? Isso de abandonar e voltar como se a gente não sentisse as coisas. Está me escutando? Limpa esse vestido, senta aí de novo, mania que você tem de ficar fazendo coisas enquanto a gente fala. Parece que ela quer trocar de papel e ser a coitadinha bêbada, é isso que parece. Ela é a mãe, presta atenção nisso, a gente não tem que ficar aguentando as farras dela.

— Ela não vai pra farra. Ela tá arrependida.

— É mesmo? Arrependimento não salva o mundo, Clara. Ações salvam. Você acredita no que quiser, eu fico esperando uma ação.

— Mas ela tá doente.

— Chega desse assunto, sim? Já basta de aborrecimentos. E para quê você quer tanta noz se não gosta? Com essas suas ideias eu já quebrei várias e mal percebi — Cecília disse e fez um muxoxo. Difícil perdoar. Tantas brigas! E como aquilo fazia mal, como fazia... As pessoas se afastando. Os laços familiares naturalmente frágeis rasgando. Rasgando.

— A mãe gosta.

— O quê?

— Ela gosta muito de nozes. — A pequena desistira de lutar contra o ressentimento da irmã. Esquecer o que é ruim, amar e só. "Amar e só", disse e entrou em casa limpando as mãos encardidas no vestido.

Cecília lá ficou até o entardecer. Quebrando nozes.

Desastres atuais. E, de fato, líricos.

2010-01-12T13:32:00.006-02:00

Date: Tue, 12 Jan 2010 10:30:31 -0200

Subject: Re: saudade.

From: Carina Carvalho

To: Fernanda Pansani

"Se o que te atrai é a arte (isso é bastante claro, pra mim), você deve se preparar pra tomar no cu várias vezes. Ninguém tá nem aí, sabe. Encaram teatro, desenho, escrita, canto, cinema, como hobby. Isso virar trabalho? Jamais! Ganhar dinheiro com arte? Coitada, como sonha alto. Eu me sinto uma ameba porque sei que as pessoas em geral pensam assim. E ficamos nessa porque sabemos que "as pessoas" não são uma entidade do mal, um clã de seres impiedosos que não priorizam a felicidade. São pessoas, são como nós, mas com pensamentos diferentes. Talvez por nem poderem pensar como nós, talvez por não terem tido tempo... Sabe aquilo de "tive três filhos de uma vez e sai pra trabalhar, nem tive tempo de ficar triste"? Isso não é extremamente triste, cara?

Eu não me sinto folgada ou vagabunda ou boa vida por ter decidido sair do meu emprego que julgo bom. Eu, graças a Deus, posso considerar sair porque não vou passar necessidade, tive tempo de ficar triste (muito, diga-se de passagem) e perceber que não estava feliz. Vejo como uma oportunidade, sabe. Não como "juventude não quer saber de trabalho". Eu quero ser feliz. Mas atualmente querer isso parece extremo egoísmo. É como minha amigadisse esses dias quando conversávamos: você tem que se ferrar também igual a todo mundo, por que seria diferente?

Não sei....fico dando voltas nesse assunto. Mas cada vez que você me escreve e cada vez que converso com outras pessoas pensantes nesse aspecto, percebo que é o mal da nossa geração. E volto pra revolta sobre os sentimentos generalizados. É tão estranho. Tão estranho.

Haja o que houver, produza. Desenhe, corra, morra de sede e cansaço exercitando o seu corpo; é pra isso que ele está aí, é pra isso que sua cabeça não pára. Acho que as coisas que gostamos de fazer não devem ser as "de fim de semana" ou as "de quando dá tempo"...E acho que existe um jeito de não serem mesmo, não existe? Eu queria ter certeza. Tenho procurado me livrar das amenidades, sabe o que? Vidinha mais ou menos, isso não dá certo.

Não coloca de lado o que você pensa das coisas, a gente não pode ficar cinza. Nem vai. A gente vai sair dessa merda toda. E eu acho que vai dar tudo certo, uma hora ou outra."

É realidade, mas, como por vezes ela pode ser tão ou mais (paradoxalmente) subjetiva e triste quanto a própria poesia e o lirismo, resolvi colocar aqui.

2009-12-28T09:56:00.007-02:00

"Se só me faltassem os outros, vá; um homem consola-se mais ou menos das pessoas que perde; mas falto eu mesmo, e esta lacuna é tudo. "

Machado de Assis

O telefone tocou. Na mente fantasia...

2009-12-15T17:52:00.008-02:00

Vão colocando coisas na cabeça da gente, você sabe como é.

Eu fico preocupada com o que você acha dessas estrias esquisitas saindo do limite das minhas calcinhas (quase todas). Com as reuniões em família sempre constrangedoras. Com o fedor que ficou na sua jaqueta quando o Cacique resolveu que ela era um bom lugar pra fazer xixi, e eu com aquele sorriso amarelo de desculpas. Dá um medinho.

Então penso como tenho sorte. Quer dizer, porque você não sai do meu lado.

Mesmo com.

Ainda que.

Apesar de toda.

É, acho que não tenho mesmo que me preocupar.

Você é diferente. Você me ligou naquela tarde vazia, e me valeu o dia.

A lagartixa.

2009-12-02T17:19:00.011-02:00

A lagartixa ao sol ardente vive

E fazendo verão o corpo espicha:

O clarão de teus olhos me dá vida,

Tu és o sol e eu sou a lagartixa.

Amo-te como o vinho e como o sono,

Tu és meu copo e amoroso leito...

Mas teu néctar de amor jamais se esgota,

Travesseiro não há como teu peito.

Posso agora viver: para coroas

Não preciso no prado colher flores;

Engrinaldo melhor a minha fronte

Nas rosas mais gentis de teus amores.

Vale todo um harém a minha bela,

Em fazer-me ditoso ela capricha...

Vivo ao sol de seus olhos namorados,

Como ao sol de verão a lagartixa.

Álvares de Azevedo

A foto da largartixinha fofa de olhos dourados foi tirada por mim, quando ela resolveu ficar paradona curtindo um sol na minha escada.

Ameno.

2009-11-16T15:37:00.013-02:00

Outro dia vislumbrei flores debaixo dos meus pés, um ar rarefeito que não tinha mil cheiros nem sufocava, e um tempo sem dor. Asfalto não era sinônimo de cidade, ou terra de campo, as coisas só eram. E eram boas. As pessoas não pareciam muito sensitivas, andavam como que anestesiadas, mas isso não é tão ruim, é? Diz se isso seria tão ruim. Se as reclamações independem da situação que se vive, então não há problema real nessa ausência de percepção do mundo. When you got nothing, you got nothing to lose.

Imagina só, todas as casas tinham cortininhas de renda na janela, e pessoas esperavam pessoas nelas. Não posso mentir, isso acontecia em todas as casas, todos os dias. Acontecia com a mesma naturalidade com que se come uma maçã, não era uma linda cena de filme, entende? Era comum e bom.

Eu abri os braços e toquei na água provavelmente gelada de uma fonte bem grande na praça central, tão gelada que os dedos mudavam de cor e as unhas perdiam um pouco a rigidez, mas já disse que não há muita coerência nesse lugar. Não arrepiava, não doía ou incomodava de qualquer forma, só se notava a temperatura da água pelas mãos visivelmente alteradas, e isso sem nenhum motivo aparente era incrivelmente lindo.

Lá a procrastinação tinha lugar, e que amplo lugar. Mas não havia sensação de culpa por ter decepcionado a própria alma com desculpas, tantas desculpas... Havia coisas a fazer e elas eram feitas com calma, simples como são. E se demorava todos entendiam, afinal todo mundo adia tudo, não é?

A paz dessa ilusão toda não encontrava espaço em mim, e comecei a pisotear as flores numa ciranda frenética.

Voltei pra cá. Sufoquei.

Que merda!

2009-10-29T11:48:00.009-02:00

Eu sou preconceituosa com best-sellers. Preconceito puro, não quero, não gosto (pelo menos agora).

- Tô lendo "A Cabana"!

cérebro: Que merda.

boca: Ah, é? Ahn... Tá em que parte?

- Ah, um livro que eu achei muuito bom é "Crepúsculo", é demais.

cérebro: Que merda!

boca: É, né...Tem bastante gente falando desse livro...

Pode ser bom? Pode, eu acredito que alguns realmente sejam. Digo mais: pretendo ler um dia ~~daqui a vinte anos~~. Alguns até despertam meu interesse.

Mas vamos com calma né, Brasil. Abri ontem a revista da Avon e no meio dos acendedores de fogão, sandálias, curvex, escovas e coisas estranhas em geral, havia duas páginas anunciando livros. "É Natal! Presenteie com informação e cultura!". E o que tinha lá? A Cabana, Crepúsculo, Marley e Eu, A menina que roubava livros, Harry Potter nos volumes 1,2,3,4,5,78,12541 e 17895, O Caçador de Pipas, Quando Nietzsxshzche chorou e por aí vai...

Ratificando, meu preconceito não se confunde com a qualidade do livro, - até porque nunca li nenhum desses e não vou julgar sem conhecer - também não tem estreita ligação com seu público. Digo estreita porque as opiniões de algumas pessoas são duvidosas, principalmente as que não conheço muito bem, e convenhamos que são muitas, afinal todo mundo da faculdade, do trabalho, da rua, da aeróbica e da bocha lê.

A implicância é por que é pop? Um pouco. Os livros que são bons serão lidos muitas vezes sem que a pessoa entenda ou seja realmente tocada de alguma forma pelo que está ali, já que ela iniciou a leitura cheia de informações das mais diversas já prontas. Isso é triste. Os que são ruins serão divulgados também, e isso passa de triste, é cansativo.

Outra questão que faz eu não querer me aproximar dos sucessos do momento na vitrine recheada das Lojas Americanas, é que, sinceramente, não acho que esses livros serão eternizados. Eles sempre me parecem apenas cabíveis para o momento, seja histórico, social, emocional ou momento literário mesmo. Neste ponto, criem uma nota mental para que a nossa amizade não se abale: não confundir best-seller com clássico, não confundir best-seller com clássico, não conf...

Posso estar bem errada nessa minha última impressão. Não sei se os livros que são clássicos hoje pareciam ter esse futuro promissor, quando de seu lançamento.

Eu enumerei várias justificativas para a minha aversão, mas acho que na verdade elas são desculpas. Eu faço uma careta quando ouço um dos títulos do momento, mesmo, e ponto.

Você pode vir aqui defender qualquer um dos livros citados numa boa (ainda que sem motivo, já que eu não critiquei pejorativamente nenhum). Mas, se alguém vier falar que eu esqueci dos livros do Paulo Coelho como best-seller, ou achar que qualquer livro dele poderia receber um título diferente de "Os maiores clichês do século", ou argumentar que é literatura, nem adianta criar mantra para manter a amizade, ela vai acabar aqui e eu vou dizer: Tu é um merda.

2009-09-30T12:05:00.003-03:00

Vaso perdido.

2009-09-19T13:15:00.003-03:00

Abriu o envelope e leu o recado com aparente tranquilidade, apesar dos olhos que sempre trabalharam com a pressa de quem perde coisas só pelo piscar. A correspondência veio da França, era lá que seu único filho morava, segundo as últimas notícias. Agora não era mais, nada mais era realmente alguma coisa. Agora o pai tinha certeza de onde ele estaria e de que não sairia de lá.

Na loja de antiguidades do velho, o cachorro Tupi protegia de clientes inexistentes os objetos empoeirados. Lá fora o sol brilhava forte e invadia a única grande janela que havia no local. Uma luz claríssima aparecia com inocência absurda, como se o dia, afinal, não fosse uma coisa ruim. Então o velho achou que precisava se examinar no espelho por alguns minutos, ver se de fato ainda estava ali e entender o porquê, se seu filho quarenta e dois anos mais jovem já não estava.

O massacrante não era só a dor da falta. O massacrante era saber que, mesmo com esforços, a convivência entre os dois não era possível. Não há semelhanças entre um velho falido que se distrai com argila e um pouco de tinta e um jovem com roupas tão estranhas, olhos vermelhos de nunca se sabe exatamente o quê e brincos na cara.

Tupi já não se incomodava com o chute que levara do rapaz na última briga que pai e filho tiveram, quando tentavam mais uma vez conviver em paz. O que ficou, entretanto, foi um receio de se aproximar de pés humanos — mesmo de seu dono, que o socorreu prontamente com remédios caseiros após o golpe.

O homem subiu ao quarto que o filho ocupava vez em quando, depois de noitadas na rua e ausência de explicações. Decidiu abrir as cortinas e não resistir ao sol, que o atingiu imediatamente e, iluminando a mesa de cabeceira, fê-lo ver um de seus vasos que acreditava ter sumido há meses. Dentro do vaso havia fotos antigas do menino ainda bebê, do pai segurando suas mãos, da mãe. Havia bilhetes de escola feitos em datas comemorativas, amarelecidos pelo tempo.

Desceu as escadas, fez uma nova e grande placa para a loja, deu banho em seu cachorro e pegou o espanador, que era para tirar a poeira da vida.

Grandes coisas.

2009-09-15T09:26:00.013-03:00

Num galpão pessoal recheado de tralhas, a gente se perde do que é realmente importante, quando sente que está tudo muito cheio. Quando a gente sabe que definitivamente, se está cheio. Trabalhos, tarefas, horários, conceitos, sentimentos que acha que sente e que na verdade são outras coisas, outras coisas inventadas porque um dia algum merdinha não importante sugeriu que aquilo de fato era. Tralhas.

O primeiro impulso é esvaziar todos os corredores, fazer aquela faxina e disponibilizar espaço suficiente para o que é bom, para o que vem de novo e que, aí sim, deve ser importante. Mas ser impulsivo nem sempre dá certo. Depois de conter essa fixação pela limpeza geral e impiedosa, o que invariavelmente acontece é uma observação detalhada de tudo o que tem dentro da gente. Aí sim. Aí sim você vê que o que gosta e valoriza de verdade, está junto com as tralhas. Não está num cantinho luminoso etiquetado com os pontos correspondentes que você fatura ao lhe dar os devidos crédito e atenção.

O que você gosta mesmo é aquela risada escandalosa e conhecida que vem do fundo do busão às 23h20, quando seu corpo não produz nada além de sono, fome e cansaço. É o desejo mais puro de um bom dia, vindo do dono da bomboniere em frente ao prédio, e as conversas divertidas que atrasam uns três ou cinco minutos o trabalho. São aqueles olhos que se vê semanalmente um tanto caidinhos na extremidade, e uns cílios que acompanham essa linha e dizem que nunca serão cílios de Emília.

Não chamo isso de “pequenas coisas”. Não acredito em pequenas coisas. O que é importante não é pequeno. Esse é só o adjetivo errado que aplicamos porque elas estão misturadas com tudo o que enche o saco, e que sempre parece muito maior do que é. O que enche a alma é mais discreto e se manifesta onde ninguém acha que tem algo de bom, justamente para que tenha.

Olhos secos como pedras, e duas mãos quebradas*

2009-08-13T11:30:00.027-03:00

A ligação termina. Ela larga o aparelho e vai logo tomar banho. Por sorte tinha conseguido estabelecer contato usando aquele celular imprestável e, de alguma forma, marcado o encontro. No último havia acontecido uma briga, é verdade, mas alguns acontecimentos de classificação indiscutivelmente “alfa” anulam os anteriores que há dois dias pareciam o sofrimento do universo. Enquanto esfrega no couro cabeludo um xampu verde, pensa em como é formada por fragmentos. Fragmentos das pessoas que a rodeiam, das coisas que decidiu gostar, das notícias que chegam por telefone e massacram o coração ou seja lá o que for que guarda nossas emoções.

Todas as pessoas se esforçam em ser profissionais completos, mães exemplares, em manter seus relacionamentos resolutamente impecáveis aos olhos dos outros. Mas são pessoas fragmentadas, como um velho quebra-cabeça incompleto. Formadas pelas músicas que ouvem, pelos autores incríveis e maravilhosos e geniais e endeusados que, curiosamente, enumeram em cinco páginas razões científicas para não acreditar em Deus, porque assim se sentem mais racionais. São formadas pela psicodelia que é jogar Super Mario World, onde um minidinossauro estica a língua e devora uma tartaruga voadora pra cuspir fogo depois, ou o Mário bate a cabeça em um tijolinho e ganha de lá um cogumelo que o faz crescer.

Ela, assim como todos os outros, no fim das contas mal contabilizadas, nunca conseguiu ser inteira. Nunca conseguiu conciliar responsabilidades e problemas. Ao contrário, foca toda a alma no ponto mais grave, que é pra satisfazer aquela sede humana pela dor.

Veste-se de maneira desleixada em tons de cinza, passa o indicador, o médio e o anular pelos cabelos e sai. O dia está frio, o vento não perdoa as peles hidratadas com o melhor creme e muito menos aquelas limpas só com um sabonetinho medíocre de kit higiênico. A caminhada é longa, mas ela tem seu mp3 equipado estrategicamente com as músicas mais depressivas do mundo. Hoje sim. Ele aceitou marcar o encontro e então ela vai poder chorar sem limites, vai descarregar a angústia que carregou nesses três dias penosos dominados por um acontecimento ruim. Vai ter o famigerado ombro amigo.

Encontram-se numa praça vazia. Ela conta tudo com detalhes do ocorrido. Explica que quis sair um pouco de casa, onde seus familiares faziam exclamações alegres forjadas num esforço de provar que está tudo bem, que a tempestade já passou. Diz que não tinha para quem mais desabafar e então, nota que na verdade não tem como fazer isso. Lágrimas não são compartilhadas realmente, só mostradas numa ilusão de alívio. Não havia mais nada pra chorar. Era preciso garantir conforto por outros meios.

- Não solta a minha mão...

* Verso do poema Canção, de Cecília Meireles.

De onde vem a calma.

2009-07-28T16:52:00.006-03:00

Engraçado como tem coisas que pedem descrição. Ou vai ver que eu uso isso como desculpa, mesmo, para começar a escrever. Hoje na hora do almoço eu tinha uns trinta minutos livres e saí para andar um pouco, conhecer as ruas ao redor. Embora não tenha encontrado nada que me prendesse a atenção (nos comércios), foi bom sentir o cheiro da rua — ainda que a rua cheire sempre a uma cidade doida que não pára. Veja só onde é que eu fui tentar acalmar a minha cabeça.

Reparei que algumas árvores não se contentam com o espaço que lhes é dado, e com muita razão: cimento nunca foi chão adequado para árvore. Então elas fecham as mãos, aquelas raízes que parecem mãos forçando o obstáculo urbano e formando relevos pela calçada. Mostrando que não estão nem aí para a frente toda cheia de vidros e brilhos e rotina plástica dos prédios comerciais. Ainda bem. Ainda bem que pelo menos as árvores têm coragem de expressar esses gritos de insatisfação.

O dia é um daqueles que você pode andar só de camiseta ou com um casaco, que não vai se sentir incomodado por algum exagero climático. O céu, uniforme. De uma cor que não chega a ser cinza, mas que vai dormir ensaiando um azul tímido, tenho certeza. Já reparou como venta nesses dias e o chão fica cheio de minifolhinhas? O mais engraçado é elas não se contentarem em colorir o chão e decidirem se acomodar, então, no cabelo de algumas pessoas.

Às vezes eu me limito a olhar pela janela aqui do prédio, sem ir à rua. Hoje eu teria feito isso mais uma vez, já que não tinha o consolo de pensar que “pelo menos está um dia bonito de sol”. Mas sabe, é bem melhor descer e ver que o dia está lindo sim, porque afinal nossos olhos e nosso corpo podem captar tudo ao redor, e tudo é tanta coisa e tanta gente tentando viver, que se eu disser não haver nada interessante dentro de mim e fora daqui é quase blasfêmia.

O meu coração ficou leve, porque eu quis pensar em coisas que o fizessem ficar, e porque eu não pensei em todas as outras que “ainda vão dar certo” ou que “eu ainda tenho que terminar”. Eu não pensei em planos. Nem em ontens.

Eu queria te passar essa calma, ainda que ela provavelmente seja passageira. Queria te passar a força que tanto falam para eu te dar e que eu ainda não sei onde comprar. Queria te proporcionar um daqueles momentos em que a gente tem certeza do que é felicidade. Mas eu não sou suficiente.

Eu pensei então em dizer que te amo, te comprar umas flores e jogar umas minifolhas no seu cabelo.

Querido Victor,

2009-07-09T13:21:00.004-03:00

Como você está? Espero que bem. Recebi os cartões-postais que você me enviou; são de fato lugares muito bonitos. Mas confesso que estou preocupada por não receber cartas com notícias reais suas, e os cartões são de, no mínimo, um mês atrás. Desculpe se ultimamente ando rabugenta neste sentido, mas é que as pessoas colocam coisas na minha cabeça, dizem que você não está nem aí e que não volta. Eu não acredito nelas e sei que tudo deve estar muito corrido por aí, ou que você está meio sumido por motivos muito fortes. Bom, vamos esquecer isso, está bem?

Hoje lá no orfanato uma das crianças me perguntou coisas que não condizem com a idade dela. Mais tarde pensei que, na verdade, não condizem é com a minha, pois eu corei enquanto a garotinha desinibida esperava resposta. Preciso me atualizar. As matérias dominadas pelos pequenos aumentaram. Às vezes penso que lidaria melhor com eles se tivesse um filho. Quero dizer, no passado, é claro. Mas logo percebo que a experiência com os órfãos me acrescenta até mais do que teria com um filho apenas. Foi mesmo ótima essa ideia de assumir a direção do orfanato. Algumas crianças (as mais grandinhas) perguntam por você e sentem sua falta. Eu as distraio e aproveito para fazer o mesmo por mim.

Já reparou como cheiros lembram pessoas e coisas? Ontem eu e a Nilza fizemos um bolo de laranja e quando o forno foi aberto lembrei de cenas que não me ocorriam há muito: minha mãe vestindo suas luvinhas coloridas depois de tomar o chá da tarde com bolo... Ela tinha verdadeira mania por luvas. Lembrei também da vizinha moça que eu imitava quando pequena, toda educada e suave, andando sempre na ponta dos pés. Eram tardes com o mesmo cheiro de bolo me esperando no forno, enquanto eu me perdia nos detalhes. Ainda hoje é assim.

Bem, conforme combinamos, escrevi "o que sai do coração", como você diz.

Espero ansiosamente suas cartas.

Com carinho,

Branca.

Dona Pia

2009-07-03T11:35:00.006-03:00

Podem existir outras Piedades por aí, mas nunca vai haver uma igual a minha avó Piedade. Dona Pia é, sem sombra e possibilidade de dúvidas, a pessoa mais doce que eu já conheci. É mulher daquele tipo que se multiplica: boa mãe, boa esposa, boa avó, boa vizinha e, acreditem, boa sogra!

Sua casa é o lugar em que eu me sinto bem o tempo todo, ouvindo-a sobre os exercícios na hidroginástica e no Tai Chi-Yoga, ou sobre os passeios sempre cômicos com as minhas tias. Nem todas as conversas são sobre o dia a dia modernérrimo dela. Há também as lembranças de um tempo que, ao meu ver, era menos artificial e até menos vazio. Tempo em que ela distraía o menor dos filhos com panos coloridos, para poder dar conta da casa, do meu avô e de tudo mais. Até as crianças nessa época eram mais inocentes, mais fáceis de lidar.

Enquanto conversamos são colocados na mesa pães, biscoitos, leite, quem sabe um bolo. O que há de melhor nos armários, sempre. Isso quando ela não compra goiabas, porque sabe que eu adoro. Não bastasse tudo isso, ainda faz o papel de vovó clássica: óculos apoiados no nariz, e vamos bordar! As toalhas pra família toda, com as letras coloridas e tortinhas mais lindas do mundo.

Na hora de ir embora, depois do "tá cedo, minha filha", ela pega uns trocados debaixo da latinha de arroz da prateleira, não importa quantas vezes eu recuse. Ouço como resposta um "compra uns doces pra você e pro seu irmão", sussurrado.

Daí eu afundo a cara no abraço quente e com cheiro de flor dela, e o dia se desenrola melhor.

Querido Victor,

2009-06-20T12:02:00.005-03:00

Hoje o dia está gelado, branco daquela brancura própria dos invernos rigorosos: aqueles que parecem o patrão nervoso soprando palavras ásperas e enchendo d’água nossos olhos. Apesar do clima, venci a preguiça e fui caminhar num parque recém inaugurado aqui perto de casa, tem um ótimo espaço pra caminhadas. Muitas pessoas correm lá também. Sabe, eu voltei cedo... Eu me senti meio ridícula perto daquela gente tão disposta, de pele viçosa, querendo desesperadamente viver. Estou com sardas no peito e um pouquinho no pescoço (digo sardas, mas acho que são manchas de velhice)... Ah, Victor, estou ficando velha, e sozinha esse processo parece ainda mais complicado.

Adotei um gatinho recentemente, seu nome é Nescau e ele, à sua maneira de gato, me faz companhia. Sabe, é estranho achar isso e te dizer também, mas às vezes ele parece mais inteligente que eu e até que qualquer ser humano. Nunca vi bicho com um olhar tão intenso, tão absorto, tão capaz de ver coisas que nós parecemos não ver. Eu nunca entendi essa estranheza no olhar dos gatos.

Olha só, até agora só te bombardeei com minhas idéias malucas. É que faltam assuntos sem você aqui. Bom, vou parar com os lamentos e fazer um chá pra me aquecer, que o Nescau está enrolado no meu cobertor. Volte logo e não se esqueça de me avisar a data e o horário; eu te encontro na estação.

Com carinho,

Branca.

2009-04-14T15:03:00.006-03:00

Neste mundo é mais rico o que mais rapa:
Quem mais limpo se faz, tem mais carepa;
Com sua língua, ao nobre o vil decepa:
O velhaco maior sempre tem capa.

Mostra o patife da nobreza o mapa:
Quem tem mão de agarrar, ligeiro trepa:
Quem menos falar pode, mais increpa:
Quem dinheiro tiver, pode ser papa.

A flor baixa, se inculca por tulipa:
Bengala hoje na mão, ontem garlopa:
Mais isento se mostra o que mais chupa.

Para a tropa do trapo vazo a tripa,
E mais não digo; porque a Musa topa
Em apa, epa, ipa, opa, upa.

Gregório de Matos \o/

Limites

2009-04-09T15:07:00.006-03:00

Sento no chão e faço o que me resta, que é, como todas as outras pessoas que não fogem ao lugar-comum porque não conhecem imensidão maior, olhar para esse céu violentamente claro que não respeita nossos olhos. Meu cachorro velho e de orelhas feridas coloca sua cabeça pesada no meu colo e cheira minha mão, como se o meu carinho fosse o que realmente vale a pena nessa vida pulguenta.

Prefiro a fugacidade dessas coisas que não marcam hora nem exigem pagamentos ou enumeram razões de ser. As demais já estão tão cheias da própria existência e ocupam tanto a minha, que deixaram de importar efetivamente; os relacionamentos superintensos que exigem mais do que eu disponibilizo, os prazos que fingem determinar a minha competência e, principalmente, as minhas necessidades que ao olhar mais de perto nem foram expressas por mim.

Então a gente faz um desenho na canela com caneta bic ou faz bombons fadados ao fracasso já que o chocolate queimou e não derreteu totalmente ou, ainda, arrisca tocar uma música em algum instrumento velho que nem sabe manejar direito. E o pior é que, juntando os cacos de todos esses escapes, a gente nota que não saiu do lugar e que nem fugir bem fugiu, porque todas as outras coisas que limitam e inibem estão na sala ao lado, nos dando um tempinho cronometrado para gastar com ilusões doces.

2009-03-27T16:31:00.001-03:00

O que fica são as pequenas declarações não feitas, o sutil jeito de me desvencilhar, a discrição e os limites em elogiar.
E essas coisinhas são, resumidamente, tudo o que acaba machucando.

2009-03-16T16:03:00.002-03:00

— Eu queria propor-lhe uma troca de idéias...
— Deus me livre!

Mário Quintana

2009-02-22T01:02:00.003-03:00

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial! Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí, entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que, daqui para diante, vai ser diferente.

Carlos Drummond de Andrade

2009-01-04T11:30:00.001-02:00

Eu fico tentando lembrar (e entender) o que me fazia gostar de praia há alguns poucos anos atrás.

Sujeito de posses

2008-12-27T20:57:00.003-02:00

Heitor Lameni Ribeiro. Entrou pisando macio em sua sala forrada de um carpete verde escuro absolutamente discreto, como o verde de algumas plantas que têm o sumo retirado e lentamente escurecem de tristeza.

Antes de chegar em casa estava planejando fazer ligações, escrever novos discursos, inventar novos slogans, meios de convencer as pessoas de que seu mandato seria o melhor de todos os tempos. Afinal, tinha entrado na política, e pela porta frontal. Agora, já confortável em sua poltrona italiana, tudo o que sentia era o peso da responsabilidade que fora colocada sobre seus ombros. Pensou em sua esposa e filhos, que de agora em diante ficariam constantemente sozinhos em casa, já que a agenda do novo político da família não continha espaços em branco.

Os depoimentos às dezenas de equipes de reportagem após a apuração dos votos foram exaustivos. É certo que essa exaustão só se manifestava agora, pois no ato do discurso ele era só orgulho e exibicionismo. Agora, de olhos fechados deixava para trás as pequenas responsabilidades, classificava-as como dispensáveis no momento. Encarava o poder de mandar e abolir, de transformar vidas apenas com sua assinatura.

Levantou-se e ficou a dar voltas pela sala como um animal liberto do cativeiro, sem saber administrar tudo o que esteve reprimido por longos anos. Afrouxou a gravata, tirou o paletó e abriu a janela. Agora, o mundo era dele. E ele era o mundo.

2008-12-03T20:10:00.002-02:00

(...)
No asfalto também cinco horas
Chegou a hora de ir trabalhar
Marmita quente debaixo do braço
O apito toca e não pode esperar
O trem lotado desce do subúrbio
trazendo distúrbio, dono do lugar
E lá vou eu...Lá vou eu!

(...)
E toco a vida pra cidade
A felicidade eu compro à prestação
Se o calo aperta num sapato largo
O gás afoga a boca do fogão
A santa paz é um momento raro
Todo mês encaro o dono do porão
E lá vou eu ...lá vou eu!

Zé Geraldo.

Magnus Cactus

2008-10-20T21:56:00.003-02:00

Oi. Meu nome é Opuntia Microdasys. Eu sei, é estranho. Mas pode me chamar de Magnus. Eu sou um cacto. Entendo que não sejam comuns as reclamações ou até mesmo depoimentos de cactos, mas na verdade isso é porque somos mal vistos e, conseqüentemente, não ouvidos. “Ah, que bonitinho, você coleciona margaridas!”, “Que lindas essas orquídeas!”, “Nossa... pra quê tanto cacto?”... Pois é. Dá uma insegurança na gente. Não posso generalizar afinal eu, por exemplo, sou criado ao lado de dois parentes e os donos da casa pretendem adquirir mais alguns membros da família. Espero que no mesmo supermercado de onde me trouxeram. Quem sabe assim eu volte a ver minha doce Perla. Era minha namorada, a Perla. Separamo-nos há cerca de três meses.

A minha vida não é assim uma maravilha, entende. É chato viver sem água. As pessoas simplesmente determinam que não gostamos, só porque não precisamos dela. E o sol? Em média nove horas rachando na minha cabeça (“cabeça” figurativamente, é claro), nos dias quentes. Agora, me diz: uma criatura nessas condições não merece ao menos um pouco d’água? Meus antepassados não deviam gostar mesmo, mas os tempos mudaram. Eu não preciso de fato, mas quem disse que todo mundo só quer aquilo que precisa? Ora!

Quando tem visita aqui é complicado. Todos querem colocar a mão em mim porque, modéstia a parte, sou bonitinho. Verde com pequenos e diversos tufinhos amarelados por meu corpo. O problema é que os tufinhos são formados por espinhos finíssimos. A culpa não é minha se parecem macios. Até que eu gostaria de receber um carinho das garotas (a Perla que não saiba disso!), mas tudo o que consigo é fazer micro furinhos nos dedos delas.

Como já disse, não sou o único espinhoso por aqui. Tem a Schlumbergera Truncata, que não se assume como membro da imensa família dos cactos, só porque uma vez no ano dá umas florzinhas. Chamá-la por esse nome é pedir pra ser seu inimigo. “Eu sou Flor de Maio”, ela diz. Tão presunçosa. De que adianta dar flores em maio e passar o resto do ano toda verde e com formas ásperas? Só não mando plantar batatas porque isso é impossível na nossa condição.

Agora acho bom tratar de me arrumar porque as samambaias fofoqueiras do outro lado do quintal disseram que novas mudas chegam hoje. É preciso sempre lembrar aos demais habitantes, permanentes ou efêmeros, que os cactos também são simpáticos e dignos de atenção.

Sobre o inevitável, o que dói e não se explica

2008-10-04T23:23:00.002-03:00

Tem as coisas ruins que acontecem como conseqüência de outras. Tem as coisas ruins que são causadas por alguém ou por algo palpável. E tem as outras. As que doem tanto que aos poucos você sente o coração cansado parecendo poder ser destruído com um sopro, como acontece com aquela florzinha, dente-de-leão. Aquelas coisas que você fica procurando o porquê da existência mesmo que isso no fundo não adiante muito. É por instinto. Um vaso quebra porque alguém esbarra nele e o faz cair no chão. Saber disso não ameniza o lamento pela sua quebra, só faz sentido. Há uma explicação coerente pro acontecimento.
Eu fico procurando motivos, sentido ou razão pras coisas ruins sem explicação coerente que acontecem. E eu não acho. Desesperador é sofrer assim no escuro, querer dar um jeito e não saber onde pisa.
Então eu penso nas pessoas. Penso de que nós podemos realmente nos proteger. O que podemos evitar. Daí eu me sinto fraca, vulnerável. Perguntando pras paredes se é justo, se alguém merece mesmo tanta infelicidade em alguns aspectos e se é pedir muito não sentir uma dor que consome a alma aos poucos.

2008-08-31T14:36:00.002-03:00

"Dizem que existe um tipo de pássaro que não tem pernas. Ele nunca pára de voar. Quando se cansa, dorme no vento. Este pássaro só pousa uma vez na vida. Quando ele morre."

[dias selvagens, wong kar-wai]

2008-07-31T19:20:00.001-03:00

Eu queria ser corajosa.

2008-06-07T13:54:00.003-03:00

Oitenta por cento dos escritos de Clarice Lispector me irritam. Os outros vinte por cento me fazem lamber o papel onde estão registrados.

“Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse sempre a novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saída da porta dos fundos.”

Só dois dedinhos.

2008-05-31T13:53:00.004-03:00

Oi, pessoal. Eu vim aqui neste sábado de muito frio e muita cólica pra tratar de um assunto fútil: Cabeleireiros (as) e o que eles fazem em nossos cabelos.

Você deve se sentir feliz quando sai de um salão e ao olhar no vidro de algum carro na rua, se vê linda.

Uma vez quando eu tinha uns 12 ou 13 anos (me envergonho, sim) inventei de fazer luzes. Expliquei pra mulher que queria algo simples, não muito chamativo. Eis que a malvada e diabólica cabeleireira pegou um tufo do meu cabelo, pintou de amarelo e soltou. “É assim que você queria?”. Se é assim?! Óbvio que não. Eu não queria parecer uma calopsita. Minha única reação foi balançar a cabeça, não sei se afirmativa ou negativamente, só balancei e saí do salão, tremendo. Algum tempo depois consertei a tragédia, e ficou tudo bem.

Mas o tempo passa, o seu cabelo cresce e fica sem cor, e você decide aparar as pontinhas, que já estão parecendo fios de uma vassoura velha de piaçaba. É isso o que esses profissionais impiedosos querem. Vítimas que sentem em suas cadeiras giratórias e inocentemente expliquem o que querem, enquanto eles arregalam seus olhos e colocam para fora sua grande língua, sem ouvir uma palavra do que você diz, olhando pra sua cabeça e imaginando toda a raiva que vão descontar ali.

Você entra no salão com o cabelo batendo no peito e diz: “Corta só as pontas, dois dedinhos”. Sai de lá com ele na altura do ombro e depois fica pensando se existe algum xampu que o faça crescer mais rápido.
Sem falar em quando deixa explícito que não quer um corte com volume, porque quando seca a coisa complica, e sai do salão a cópia da Elza Soares.

Da última vez que entrei num desses antros de perdição chamados salão de beleza, saí de lá com uma franja. A dita cuja está aqui, entrando no meu olho.
O que eu disse quando ela perguntou onde cortar a franja? “Aqui, ó, na altura da boca”.

O que nos resta então é pegar a tesoura e cortar nossos próprios cabelos? Pegar o pincel e pintá-los?
Não sei. De repente, acordar um dia virada nos setenta e encarar a temida cadeira. Deixar um daqueles monstros fazerem uma árvore de natal em nossa cabeça.

2008-05-27T20:50:00.003-03:00

Canta uma canção bonita falando da vida em ré maior
Canta uma canção daquela de filosofia, é mundo bem melhor
Canta uma canção que agüente essa paulada e a gente bate o pé no chão
Canta uma canção daquela, pula da janela, bate o pé no chão

Sem o compromisso estreito de falar perfeito, coerente ou não
Sem o verso estilizado, o verso emocionado, bate o pé no chão
Canto que não silencia, é onde principia a intuição
E nasce uma canção rimada da voz arrancada o nosso coração

Como sem licença, o sol rompe a barra da noite sem pedir perdão
Hoje quem não cantaria, grita a poesia e bate o pé no chão
Sem o compromisso estreito de falar perfeito, bate o pé no chão
Sem o verso estilizado, o verso emocionado, bate o pé no chão

Canta uma canção bonita falando da vida em ré maior
Canta uma canção daquela de filosofia, é mundo bem melhor
Canta uma canção que agüente essa paulada e a gente bate o pé no chão
E hoje quem não cantaria, grita a poesia e bate o pé no chão

Aquela música velha, que quando eu percebo tá passando pela minha cabeça. Passando até com o mesmo som ruim de fita cassete, o chiado ao fundo.

2008-05-08T18:46:00.001-03:00

Aperto meus dedos na tentativa de protegê-los da manhã fria, fria mesmo com esse sol que me olha diretamente. Olha mas não aquece. Ele só ignora. Assiste e mesmo podendo fazer algo, por pura falta de motivo plausível não faz.

As pessoas passam geladas, todas elas. Com muita pressa pra falar bom dia a alguém. No máximo um levantar de sobrancelhas, quando muito. Jogam algum papel de bala no chão.

Os homens cospem. No trânsito da avenida movimentada, comunicam-se com buzinas alucinadas que se perdem em meio ao barulho dos caminhões que passam na outra via.

As mulheres se apressam em ligar suas mangueiras a torneiras que liberam toda a água existente no mundo, pra lavar a frente da casa empoeirada, é claro. Fazem isso enquanto, por cima do muro, comentam com a vizinha sobre a novela das oito.

O ônibus pára e um velho magro passa por mim correndo, ou tentando correr, o cobrador dando um empurrãozinho apressado manda subir logo e sentar ali na frente, ó. O velho senta e silencioso olha pro chão, pra rua e então olha pra mim. Mas eu não posso fazer nada. Eu estou gelada. Sentada aqui, com o sol.

O que é isso?

2008-04-17T13:06:00.003-03:00

Um quebra-cabeça
É todo saber
Um nunca me esqueça
Um ser ou não ser

Palavra cruzada
Um bem contra o mal
Tônica trocada
Um não ter final

Uma encruzilhada
Uma quase morte
Um monte de nada
Ou falta de sorte

Um sonho confuso
Tv desligada
Brinquedo sem uso
Memória apagada

Pato Fu

2007-12-05T20:56:00.001-02:00

Ifilgarn é uma cidade diferente. Diferente para quem não pode (ou não quer) usar a imaginação, é claro. E explico já o porquê.
Acontece que no centro dessa cidade, exatamente no centro, há um buraco. Um imenso buraco. De modo que todas as construções - casas, bancos e até um pequeno hospital – foram feitas ao redor dele. As portas de cada um desses lugares, ao contrário do que se possa concluir (e qualquer conclusão é precipitada, tratando-se de Ifilgarn) estão de frente para o buraco e o mais surpreendente é que sim! Pessoas saem e entram por elas. Não se sabe bem ao certo o que há no fundo desse buraco, mas por qualquer motivo ainda não revelado, os moradores não sentem nem uma pontinha de medo dessa incerteza quanto à profundidade e real significado do tal buraco. Ao invés de ficar questionando, aceitam e gostam sinceramente da estrutura da cidade. Mesmo porque não existem motivos para não gostar. Quando precisam ir ao outro lado da cidade, talvez até no lado oposto do buraco, vão voando. Afinal caminhar até lá seria um esforço desnecessário, além de não proporcionar diversão alguma. Agora convenhamos que voar deitado com a mãozinha esticada no melhor estilo super-man já saiu de moda há um tempo. Por isso os habitantes de Ifilgarn quando querem sair para resolver suas pendências, ou até mesmo ir tomar um chocolate quente no inverno de julho, dão as mãos e vão assim na posição vertical, conversando e voando como se não o estivessem fazendo.

(Adaptação de um sonho. Na "verdade" a gente saia voando de mãos dadas pra ir ao Itaú [?] )

O jardineiro

2007-10-12T12:49:00.002-03:00

Só colhia as rosas ao anoitecer porque durante o sono elas não sentiam o aço frio da tesoura. Uma noite ele sonhou que cortava as hastes de manhã, em pleno sol, as rosas despertas e gritando e sangrando na altura do corte das cabeças decepadas. Quando ele acordou, viu que estava com as mãos sujas de sangue.

Lygia Fagundes Telles.

[pra não falar dos sonhos estranhos que eu tenho tido...]

2007-09-04T10:53:00.001-03:00

Tranco a porta e fecho as cortinas, quero o escuro. Mesmo conhecendo cada canto desse quarto, com as luzes acesas há o perigo da distração, o olhar dispersivo que ainda procura novos encantos nos velhos móveis, nas velhas fotos.
Mania de separar esses minutos (que depois se transformam em horas) pra pensar se tudo está certo...O frustrante é chegar as mesmas conclusões sempre e no final esquecer tudo pronunciando um sonoro e sentido “besteira!”.
Depois da inútil análise, minha cabeça vagueia por quaisquer outros pensamentos que se dissolvem rapidamente, passam com pressa, deixam seu recado e vão embora desperdiçando esforços, já que quase nunca sobram vestígios. Devagar me levam a alguma música que espanta o silêncio até o sono chegar, mas só o silêncio, que a dor não se deixa espantar assim tão fácil...a dor fica, ela sempre fica.

Moradias

2007-08-02T10:19:00.006-03:00

O cenário é rústico, mas jamais desagradável, muito pelo contrário: o vento bate através da cortina trazendo um cheiro leve, quase adocicado. Trata-se de uma casa antiga de madeira, grande e aconchegante.
Júlia se encontra na parte de baixo da casa que está um tanto quanto vazia. Ela sobe as escadas, apoiando-se no corrimão bem polido e cheio de curvas, como se todos os dons de decoração do construtor tivessem sido empregados apenas no corrimão, e os demais cômodos deixados de lado.
Lá em cima o quarto não se diferencia muito da parte de baixo, também vazia e silenciosa, exceto pelo detalhe que chamou a atenção da garota logo de início: uma casinha colocada no chão num dos cantos da parede (como se um dia tivesse feito parte de uma maquete). A casinha era aberta numa das laterais, deixando amostra os cômodos e móveis que pareciam ter sido construídos com muito zelo. Em cada um dos cômodos havia uma cestinha com pedras preciosas dentro, estas variavam em forma, cor e tamanho.
Julia estava ainda sentada no chão observando com interesse a casinha de bonecas quando houve um pequeno tremor e antes que pudesse entender como, descobriu-se dentro da casinha caminhando com esperança de encontrar em cada passo um encanto diferente. Numa das paredes da sala há um portal azul com um tipo de energia estranha, daqueles comuns que se encontra vez ou outra em filmes e desenhos. Ela podia ouvir vozes de pessoas conversando, talvez em outros cômodos da casota.
Depois de um bom tempo analisando o local ainda sem entender se sua imaginação era mesmo tão poderosa ou se coisas estranhas aconteciam com uma freqüência assustadora, decidiu voltar ao quarto pra pegar as pequenas pedras preciosas que tinha visto antes, mas ao olhar no fundo do corredor viu um homem alto, jovem, cabelos muito pretos e olhos que pareciam enxergar além do que lhe é exposto. O homem pedia às pessoas que saíssem dali rapidamente, e Júlia mesmo sem receber de maneira direta a ordem foi caminhando para a porta de saída. Durante o curto percurso ela notou que o homem a observava, e mais do que isso, que de alguma forma inexplicável ele sofria pela partida dela.
Já do lado de fora da casa, hesitou e ainda tocou a porta devagar, demonstrando talvez uma nova tentativa de entrar, de serem felizes ali. Havia angústia nos olhos do homem quando antes de fechar a porta com muito cuidado, no gesto mais carinhoso do mundo (evitando magoá-la) ele disse: Agora já é noite, e você deve sair daqui mesmo que isso pareça oportunidade desperdiçada. Amanhã o dia não vai lhe cobrar pedras preciosas e eu não tenho o direito de desfrutar mais uma vez da sua companhia. Fora do inconsciente tudo correria bem, mas estou preso e aqui dissolvem nossos planos. Não há mais nada a fazer. É tarde, Júlia.

(adaptação do sonho de uma amiga)

2007-04-08T12:51:00.003-03:00

"...mas agora dá licença? Eu queria ficar assim quietinha com a minha garrafa, ô! delícia beber sem testemunhas, algodoada no chão feito o astronauta no espaço, a nave desligada, tudo desligado. Invisível. O que já é uma proeza num planeta habitado por gente visível demais, gente tão solicitante, olha meu cabelo! olha o meu sapato! olha aqui o meu rabo! E pode acontecer que às vezes a gente não tem vontade de ver rabo nenhum.”

Lygia Fagundes Telles.

2007-04-07T13:58:00.003-03:00

Ana Margarida Benedita de Jesus é uma moça estranha. Tem longas tranças atadas com fita vermelha e roupas que não correspondem a sua época (muito menos a moda do momento). Todas as pessoas olham pra ela na rua, porque apesar do tipo estranho, tem um rosto muito bonito.
Ana Margarida vai à missa todos os domingos mas se martiriza de vez em quando porque sabe bem que não é tão santa assim. Na verdade não é nem um pouco santa.
Ana Margarida é meio desorganizada e preguiçosa. Não gosta de conversar nem de brincar com a priminha de 7 meses de idade. A porcaria da criança só sabe babar e cagar mole.
Nessa páscoa Ana Margarida roubou alguns bombons da loja onde trabalha, na hora que o chefe saiu. O chocolate era ruim e aguado, pensou que não tinha valido a pena e se arrependeu do que fizera.
Ana Margarida Benedita de Jesus anda meio insatisfeita com sua pessoa.

2007-01-03T02:47:00.004-02:00

“Certa vez, havia um baile num lugarejo da roça. Dançava-se e cantava-se, quando entra um moço muito bonito e pede licença para cantar. Toma a viola e canta. Encantou. Todas as moças ficaram pelo beicinho e ele continuou durante muito tempo triunfando. Eis senão quando uma criança se abaixa e diz: ‘Mamãe, esse moço tem pé de pato’. Houve um cheiro de enxofre e o moço desapareceu. Era o diabo.”

Lima Barreto.

2006-11-12T13:14:00.001-02:00

Sexta-feira na estação Sé. Faltando três minutos para as seis horas da tarde, oito pessoas saíram do penúltimo vagão do metrô (apenas). Nenhuma delas olhou pra cima, ninguém olha pra cima.

2006-09-24T23:10:00.002-03:00

O vento gelado que sopra como se estivesse mesmo é dando uma bronca na gente já não corta o meu rosto, talvez porque alguma coisa (quem sabe a tristeza?) está prestes a irromper... E é só por alguns minutos que a vida encosta ali no muro e insiste em ficar tão nula, mas eu acho que é por causa da alma, quer dizer, pra ouvi-la chorar. Porque o vento agora, é o de menos.